Прежде чем мы поговорим о вине, необходимо сказать пару слов об обиде, как чувстве, которое неразрывно связано с виной.
Обида возникает в результате рассогласования наших представлений о должном поведении значимого человека и его реального поведении.
Обида — это словно инструмент регуляции поведения, который формируется еще с детства. Ребенок, замечая, что действия родителей не соответствует его ожиданиям, демонстрирует реакцию обиды. Эта реакция вызывает у родителей чувство вины и тем самым, «регулирует» их поведение в лучшую, а точнее, в желаемую для ребенка сторону.
Постепенно обида становится неосознаваемым приемом достижения желанного поведения от близкого человека.
Таким образом, наивно полагать, что только мы воспитываем своих детей. Мы просто не замечаем, как дети практически ежедневно наказывают нас чувством вины за каждую нашу оплошность.
На уровне детства, обида — это вполне нормальное и даже полезное чувство, которое помогает сформировать личность родителей, превратить их из беззаботных мужа и жены в ответственных папу и маму.
Но когда ребенок вырастает, когда его личность сформирована, подобные приемы воздействия на другого человека теряют свою ценность. Более того, обида становится некой кислотой, отравляющей жизнь и разъедающей отношения.
Обида — это инфантильная, незрелая реакция на окружение, возникающая во взрослом состоянии потому, что человек не научился разумно решать конфликты, принимать другого таким, какой он есть, разрешать ему быть свободным, не научился изменять свои представления и убеждения. В результате, взаимоотношения обидчивого человека превращаются в сплошные рамки и ограничения, поскольку репертуар свободы ограничивается жесткой структурой убеждений.
Таким образом, в структуре обиды существуют три основных элемента:
Ожидания по поводу поведения, мыслей и чувств близкого человека по отношению ко мне. Поведение другого человека, которое расходится с этими ожиданиями в худшую сторону. И, собственно, обида как реакция на подобное рассогласование.
В некоторых случаях, простое, беспристрастное размышление о причинах поступков другого человека и о своих ожиданиях, полностью снимает чувство обиды. Но в обычной жизни это редко происходит.
Дело в том, что в состоянии гнева или обиды нам сложно размышлять также психологически грамотно, как мы делаем это сейчас, в спокойном состоянии души. Потому, что свою попытку понять другого человека мы будем воспринимать как собственное унижение. Он делает мне больно, так почему я должен понимать его?
Я говорю о полном понимании, таком, когда мы проникаемся мыслями и чувствами в душу другого человека и перестаем чувствовать обиду, потому что теперь ясно, что он не мог или ему было очень трудно поступить иначе.
Обида проистекает из убеждения, что другие априори должны соответствовать нашим представлениям и ожиданиям.
Если мы признаем свободу других людей, их независимость от нас, то и обида уходит. Мы не обижаемся на погоду, которая неожиданно испортилась, поскольку погоду мы признаем независимой от нас.
Теперь давайте глубже проникнемся в механизм формирования обиды. Обида для многих обычное, житейское понятие, но в чем его истинная сущность? В попытке понять это, мы снова обратимся к детству.
Секрет кроется в психологии развития, а именно — в психологии сознания маленького ребенка. Дело в том, что детское сознание (до 3, а в определенном отношении, и до 7 лет) характеризуется полной проницаемостью границ «Я». Ребенок замечает, что его плач изменяет окружающий мир.
А окружающий мир для него — это, в первую очередь, мама и папа. Ребенок убежден, что мир зависит от его воли — поплакал, покричал — мама с папой начали «двигаться». Т.е. ребенок ощущает себя центром вселенной. Лишь позже он начинает понимать, что предметы окружающего мира могут существовать независимо от него. В лучшем случае, приходит понимание, что и люди живут свободно и независимо от его желаний и мыслей.
Однако, чаще всего, мы сохраняем эгоцентрическое понимание мира (разумеется, на неосознаваемом уровне, ведь никто не будет называть себя эгоцентрической личностью). Мы убеждены, что другие должны следовать моим ожиданиям, потому что они являются частью моего мира, частью моего «Я».
Кстати, и понимать меня они тоже должны, поскольку они часть меня. И мы даже не утруждаем себя в том, чтобы спокойно объяснить обидчику свои чувства и вызывающие их причины. Ведь все и так ясно! Это древняя форма особого мировоззрения — анимизма (общей одухотворенности вещей и явлений), которое рудиментарно пронизывает нашу психику.
Некоторые гневливые и вспыльчивые люди считают, что их проблема — это гнев, а не обида и что они вообще редко обижаются на других. На самом деле все наоборот — гнев в этом случае выступает лишь изнанкой обиды.
Почему обида превращается в гнев? Потому, что мы воспринимаем другого человека как нелюбящего нас. А если он нас не любит, то зачем обижаться, ведь он осознанно причинил вред, а значит, мы оскорблены, и необходимо отомстить обидчику.
В результате организм тратит колоссальные энергетические запасы на «битву с врагом». Ведь агрессия, по сравнению с обидой, более древняя эмоция в филогенетическом отношении, свойственная и животным (животные, кстати, не способны на чувства обиды, стыда и вины). Если мы чувствуем себя оскорбленными, а не обиженными, то освобождаем другого от чувства вины, и признаем, что он нас не любит. И агрессия как бы перетягивает энергию обиды на себя.
Кстати говоря, обида не такое безвредное явление как иногда кажется. Обида — это своего рода месть близкому человеку, война с тем, кого любили или любим. Посмотрите на себя в зеркало в состоянии обиды, и вы увидите детское лицо, а если точнее, по-детски злое лицо… Обида — это наказание другого мучительным чувством вины…
Источник: